विशेषज्ञ की सलाह चाहिए?हमारे गुरु मदद कर सकते हैं

Ans: Dear Shruti,
I understand that you feel good when you talk to him. It’s very normal. You feel that way because you have been with him for so long, and it’s the familiarity. But since he is now engaged and soon to get married, it would be best if you slowly put some distance between you and him and finally stop talking at all. If you continue interacting, you will never move on. And he will have difficulty moving on as well. It’s neither fair to you, nor him and his new bride. Please try to move on and constantly being in touch is not going to help.


Hope this helps.

Ans: Dear Anonymous,
The first question is, are you interested in getting married or are you pushing yourself because of age and pressure? If you are interested, then great. You can either ask your lady friend if she has interest in you and see where things go. Or you can ask friend and relatives to find you someone suitable. If you want to handle things yourself then register on a matchmaking app. It would give you more freedom and control over your own love life. Now, if you are not interested in marriage, you should not force yourself. Take your time to understand what exactly you want– in the meantime, you can find some compatible women on the matchmaking app and interact with them for sometime. There’s no pressure to commit there. But you have a fair idea whether or not you are cut out to live the married or committed life.
Hope these help.

Ans: Dear Anonymous,
I believe you should have an open conversation with your husband about a better split of the financial responsibilities. I am not assuming which one of you earns more, but from the tone of your question, I felt that he might be contributing less compared to how much he earns and that isn’t fair. It’s important that you discuss this with your husband as early as possible.

Best Wishes.

Ans: Dear Anonymous,
Your aspirations are beautiful and deeply spiritual. The fact that you admire Sri Ramakrishna and Sri Sarada Devi shows your openness for devotion, even if that is not your religion.

Coming to your wish to remain a housewife and not chase career success is perfectly fine. It isn’t a flaw, nor does it make you better than others- it’s merely your choice. And not knowing how to cook doesn’t mean you can’t learn. Cooking is a life skill, and should be acquired by all, regardless of their lifestyle choice. Not liking a job is also a valid point, but in a marriage, it is important for both partners to contribute, not necessarily the same way. One can take care of the finances and the other can take care of the home– that’s a great arrangement as long as both partners are onboard.

Now, will you ever find a perfect match? I am sure you will. But I want you to remember that perfection is not found– it is built over time.

Hope this helps.

Ans: Dear Anonymous,
That's great advice from your friend. Basically the 3-6-9 rule is an informal but very popular guideline among daters– it is used to set expectations and pace. Basically it says that the first 3 months is the honeymoon period. You feel the butterflies, everything feels new and romantic, you have all your firsts, and even conflict feels like something that brings you closer. You find out new quirks, perfections and flaws in your partner in these months. It is one of the major compatibility checkpoints. Though people rarely see things clearly in the honeymoon phase, still, there’s a lot to learn.

Then comes the 6-month milestone– you have been together or chatting long enough to know quite a bit about each other; you know what’s compatible and what’s not. By now you will have a fair idea whether things will work out or it’s best to let this one go.

9-months is the real commitment checkpoint– this is where you start thinking about a future. In online dating, you start wondering if this connection is worth investing in. You ask the important questions- are we exclusive? Will this work IRL? What about our goals? By the 9th month, if things are still going strong, daters decide to take things from casual to serious.

While it is not necessary to stick to this timeline, rushing in love is not recommended, especially when it comes to online dating. This method can help set realistic expectations and will constantly push daters to check in with themselves whether they are in it for love or for the lack of love elsewhere.

Hope this helps.

Ans: Dear Anonymous,
I am really sorry you are going through such a tough time. What your ex is doing is emotional abuse and threatening to leak someone’s private pictures without their consent is also a criminal offense. I am assuming you do not want to involve your family in this matter yet– in that case, you must learn how to protect yourself. First of all, keep evidence of the threats he is making- screenshots, call records, etc. Second, let him know that in India, this is a criminal offense and you are ready to go all out if he decides to leak anything without your consent. You can also either report to cyber crime confidentially or at the very least, tell him that you are considering doing the same. Next, make sure to sever all ties. In most cases, these are empty threats to keep people under control. If he can’t contact you, he can’t threaten you. Lastly, consider informing someone you trust. And most importantly, do not ever think you are helpless. You might fear involving family, but in your worst times, family is the biggest pillar of strength. If things go too far, consider informing your family as well.

Hope these help.

Ans: Dear Shamsunder,

Please feel free to submit your queries here. If you are worried about privacy, I want to assure you that you can ask anything anonymously. Your private details won't be visible to me.

Ans: Dear Saanvi,
I would suggest not to read too much into mixed signals- one thing, you might be reading them wrong. Second, it’s possible that they are confused and hence the mixed signals. Third, without verbal confirmation, it’s best not to get your hopes high. If you need further help understanding what the signals mean, please provide a little more details.
Hope this helps

Ans: Dear Shan,
That’s a really good question. Before going to her place, try to build a mindset of understanding her, without any preconceived notion or pressure to get married. In terms of discussion, to understand emotional compatibility you can observe her behaviour- how she deals with stress, or how she might deal with conflict. Discuss daily life expectations, like what you like to do on weekends, do you enjoy occasional drinking or partying, do you enjoy spending time with friends, family gatherings, disciplined lifestyle, etc. Discuss about each other’s work life balance, expectations from in-laws and any non-negotiables. You should also discuss kids- if they want them, if you want them, and also when. Get clarity on expected living arrangements to avoid any future conflicts. These should be more than enough for a first-time meeting.
Hope these help

Ans: Dear Robin,
If she keeps it pending, there are two likely scenarios- one, she didn’t see it. Two, she doesn’t want to accept your request. Please see for a few more days and then if she doesn’t accept it still, please understand that she isn’t interested.

Hope this helps

Ans: Dear Anonymous,
It is difficult for me to answer this- what exactly happened between the two of you? Did you part ways on good terms or bad? Did you break up or just had a fight? Did you do something unforgivable that you think he might not love you again? Did he show signs that he has moved on or doesn’t feel the same way for you anymore? Every one of these pieces of information is important. If you do not feel comfortable disclosing all these, please ask yourself the same questions and answer honestly. I am sure you’ll figure out whether or not he will love you again like before.

Hope this helps.

Ans: Dear Atmaja,
I understand it must be very difficult to be unable to meet your partner as per your wish. But if your parents are controlling and this is what you must do to keep your relationship safe, the struggle might be worth it in the end. I suggest focusing more on texting, if calling and meeting is a problem. Moreover, remember it is always quality over quantity. One quality meetup is much better than meeting everyday.

Hope this helps

Ans: प्रिय अनाम,
किसी के मन में क्या चल रहा है या अचानक से भावनाएँ कैसे बदल जाती हैं, यह बताना बहुत मुश्किल है; यह अनुचित है लेकिन यह बहुत आम है। अगर उसने साफ-साफ बता दिया है कि वह आपके साथ कोई रोमांटिक रिश्ता नहीं चाहता है, तो बेहतर है कि आप आगे न बढ़ें। मैं समझता हूँ कि इससे आपको दुख पहुँचा है और शायद कहीं न कहीं, इससे आपके अहंकार को भी ठेस पहुँची है, लेकिन उसकी सीमाओं का सम्मान करना सबसे अच्छा है। उसके संदेश का जवाब देने की बात करें- चूँकि उसने आपकी मदद के लिए आपको धन्यवाद दिया है, इसलिए जवाब देना उचित होगा; आप इसे एक साधारण "आपका स्वागत है" कहकर कर सकते हैं। लेकिन मैं आपको ऐसा करने के लिए मजबूर नहीं करूँगा; अगर आपको लगता है कि वह इसके लायक नहीं है, तो आप इसे टाल सकते हैं। लेकिन अगर आप सोच रहे हैं कि क्या वह आपको वापस चाहता है, तो एक दर्शक के रूप में, मुझे इसका कोई संकेत नहीं मिला। फिर से, जैसा कि मैंने उल्लेख किया है, यह बताना मुश्किल है कि किसी के मन में क्या चल रहा है। यदि आप स्पष्टता चाहते हैं, तो आपको एक खुली चर्चा करनी चाहिए और उससे इस बारे में पूछना चाहिए। इतना स्पष्टीकरण तो उसे आपको देना ही चाहिए।

उम्मीद है कि इससे मदद मिलेगी

Ans: प्रिय अनाम,
चाहे यह कोई वास्तविक गलती थी या कोई लंबित मुद्दे थे जिसके कारण यह गलती हुई, आपके वर्तमान साथी के लिए यह सुनना स्वाभाविक है कि आप बार-बार अपने पूर्व साथी को याद कर रहे हैं, यह असहज और दुखी भी महसूस कर सकता है। मुझे उम्मीद है कि आप इस बात को स्वीकार करेंगे। अब हम इस बात पर आते हैं कि हम इसे कैसे ठीक कर सकते हैं- सबसे पहले, माफ़ी मांगें; गलती हो या न हो, आप फिर भी माफ़ी मांग सकते हैं। इसके बाद, अपने साथी के साथ स्पष्ट चर्चा करें- उससे पूछें कि उसे कैसा महसूस हुआ और आप इसे बेहतर बनाने के लिए क्या कर सकते हैं। इस तरह वह देख सकती है कि आप ज़िम्मेदारी ले रहे हैं और पहल कर रहे हैं। फिर, मैं चाहता हूँ कि आप सोचें- ऐसा क्यों हो रहा है? क्या आप इस रिश्ते में पूरी तरह से आगे बढ़ने से पहले ही आ गए थे? या आप अपने पूर्व साथी के बारे में सोच रहे हैं? यदि हाँ, तो क्यों और क्या यह आपके वर्तमान साथी के लिए उचित है? मुझे उम्मीद है कि यदि आप अपने उत्तरों के साथ ईमानदार हैं, तो अंत तक आपको कुछ स्पष्टता मिल जाएगी।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा

Ans: Dear Anonymous,
I understand it must all be very confusing but I would suggest not jumping to conclusions. You think he doesn’t like you, but he might be thinking the same since you did not respond to him properly the next day. That could have triggered his current behavior. If you have feelings for him or if you even miss him as a friend, I would recommend you to clear the air with him. Just talk it out- you can explain how things got a little heavy the other day and that’s why you didn’t speak to him nicely and apologize if that made him feel bad. If even after that he continues to avoid you, then you will have better clarity.

Hope this helps.

Ans: Dear Anonymous,
Like you mentioned, it is very normal for old friends to enquire about each other, especially if they have not been in touch for a long time. It might be the same in this case. The only way to tell for sure is to ask her. If you are interested in reconnecting, you can think about the same and ask her once you are back in talking terms. But I would recommend not assuming anything and getting your hopes up.

Best Wishes.

Ans: प्रिय अनाम,
हर जगह की महिलाओं की तरह, भारतीय महिलाएं भी आमतौर पर हरे झंडे वाले लोगों के साथ डेट करना चाहती हैं। दयालुता, सम्मान, भावनात्मक परिपक्वता किसी की त्वचा के रंग से बढ़कर है। अब, यदि आप किसी विशिष्ट व्यक्ति के बारे में पूछ रहे हैं, तो यह व्यापक धारणाओं से ज़्यादा उनकी व्यक्तिगत प्राथमिकताओं, अनुभवों और सहजता के स्तर पर निर्भर करेगा। आकर्षण बहुत व्यक्तिगत होता है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे खेद है कि आप इस मुश्किल स्थिति में हैं; यह भावनात्मक रूप से बहुत थका देने वाला लगता है। अब आपके प्रश्न पर आते हैं, मैं आपको कानूनी दृष्टिकोण से सलाह नहीं दे सकता, लेकिन मैं आपको मानवीय दृष्टिकोण से सलाह दे सकता हूँ।- भले ही आप किसी के मानसिक स्वास्थ्य के लिए ज़िम्मेदार न हों, फिर भी आप तब दयालु और मददगार हो सकते हैं जब कोई अपने जीवन के सबसे बुरे दौर से गुज़र रहा हो। आप उसे यह बताकर शुरुआत कर सकते हैं कि आप उसकी परवाह करते हैं, लेकिन रोमांटिक रिश्ता खत्म हो चुका है। और भले ही आप दोनों एक कपल न हों, फिर भी आप उसे इससे बाहर निकलने में मदद करेंगे। उसे बताएं कि वह इससे बेहतर की हकदार है और उसका जीवन बहुत मूल्यवान है- अगर वह कुछ करती है, तो यह निश्चित रूप से उन लोगों को प्रभावित करेगा जो उसकी बहुत परवाह करते हैं। उसे किसी ऐसे व्यक्ति से बात करने के लिए प्रोत्साहित करें जो उसके करीब हो। आप अपने सर्कल में किसी ऐसे व्यक्ति को सचेत करने पर भी विचार कर सकते हैं जो आप दोनों को जानता हो और इस स्थिति में मदद कर सके।

मैं समझता हूँ कि भावनात्मक रूप से बंधक बनाए जाने पर कितना थकावट होती होगी, लेकिन चूँकि मुद्दा खुद को नुकसान पहुँचाने का है, इसलिए चीजों को गंभीरता से लेना सबसे अच्छा है। हो सकता है कि आप उसके लिए इसे ठीक न कर पाएं, लेकिन आप दयालु हो सकते हैं। अगर वह लगातार ऐसा करती है, तो कृपया उसके परिवार को सचेत करने पर विचार करें। और अगर आप परेशान हैं, तो कृपया अपनी चिंताओं को किसी ऐसे व्यक्ति के साथ साझा करें जिस पर आप भरोसा करते हों। अकेले सारा बोझ उठाना मुश्किल होगा।

उम्मीद है कि इससे मदद मिलेगी।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि एक दीर्घकालिक संबंध को खोना मुश्किल होता है। साथ ही, जब आप रिबाउंड पर थे, तो आप भावनात्मक रूप से कमज़ोर स्थिति में थे। आपका मित्र विनम्रतापूर्वक किसी भी प्रस्ताव को अस्वीकार कर सकता था क्योंकि आप सोचने के लिए सही मानसिक स्थिति में नहीं थे- फिर भी, मैं निष्कर्ष पर नहीं पहुँचना चाहता और किसी पर दोष नहीं डालना चाहता। अब, आपके भ्रम के बारे में- अगर आपको लगता है कि अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ ऐसा करना आपकी दोस्ती को बर्बाद कर सकता है, तो आपको इस पर फिर से विचार करना चाहिए। अगर आपको लगता है कि इसमें भावनाएँ शामिल हैं, तो आपको इसके बारे में स्पष्ट रूप से बात करनी चाहिए और यह उल्लेख करके शुरू करना चाहिए कि वे आपके बारे में ऐसा ही महसूस करते हैं या नहीं, इससे आपकी दोस्ती प्रभावित नहीं होगी। एक बार जब आपको यह स्पष्ट हो जाता है कि आप दोनों किस पृष्ठ पर हैं, तो आप यह सोचना शुरू कर सकते हैं कि अगला कदम क्या है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आप कितने तनाव में होंगे; वित्तीय समस्याओं से निपटना वाकई बहुत मुश्किल है। सबसे पहले, मैं आपको याद दिलाना चाहता हूँ कि आप सिर्फ़ गृहिणी नहीं हैं- आप एक गृहिणी हैं। आप अपने बच्चों की परवरिश करती हैं, और पूरे घर का प्रबंधन करती हैं। यह कोई आसान काम नहीं है, इसलिए खुद को कमतर न आँकें। और क्या अपने पति से अलग होने से कुछ बदलने वाला है? आपके बच्चे पीड़ित होंगे और अगर यह एक दुखी विवाह नहीं है, तो आपके पति को भी बहुत तकलीफ होगी। इसलिए मैं पूछना चाहता हूँ, क्या आपने कभी नौकरी के लिए आवेदन करने के बारे में सोचा? आप पर दबाव डालने की कोशिश नहीं कर रहा हूँ, लेकिन इससे आपको ज़्यादा मददगार महसूस हो सकता है। इस बारे में सोचें- यह कोई भी नौकरी हो सकती है; आप छोटी शुरुआत कर सकती हैं और धीरे-धीरे आगे बढ़ सकती हैं। इसके अलावा, कृपया अपने जीवनसाथी से बात करें। अगर किसी भी तरह से उसने आपको बोझ की तरह महसूस कराया है, तो मैं चाहता हूँ कि आप खुद को याद दिलाते रहें कि गृहिणी के रूप में आपका काम कमाने वाले के रूप में उसके काम से कम नहीं है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

Ans: प्रिय अंजना,
मैं आपकी पीड़ा और आपकी चिंता को पूरी तरह से समझता हूँ। चाहे वह उससे कहीं आगे बढ़ गया हो, जो वह दावा करता है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता; तथ्य यह है कि वह किसी अन्य महिला के साथ शारीरिक या भावनात्मक रूप से जुड़ा हुआ था, यह उसकी ओर से पूरी तरह से गलत है- इसके लिए कोई बहाना नहीं है। प्रतीक्षा वाले हिस्से पर आते हैं- मैं वास्तव में आपको सुझाव दूंगा कि आप उसके लिए और अधिक प्रतीक्षा करने पर पुनर्विचार करें। आपने प्रतीक्षा की है और इस बीच, वह आपको धोखा दे रहा है। साथ ही, वह अभी भी आपको कोई आश्वासन नहीं दे रहा है। यह सबसे अच्छा है कि आप इस रिश्ते पर पुनर्विचार करें। आप इससे कहीं बेहतर की हकदार हैं। और भले ही आपको किसी और को खोजने में कुछ समय लगे, लेकिन यह एक ऐसे आदमी के साथ अपना जीवन जीने से कहीं बेहतर होगा जो आपका सम्मान और प्यार नहीं कर सकता है कि वह वफादार रहे या आपकी भावनाओं के बारे में सोचे।

कृपया कोई भी निर्णय लेने से पहले इस बारे में सोचें। आशा है कि यह मददगार होगा।

Ans: Dear Anonymous,
You can tell her exactly the way you told me. The thing is that your requirements are very specific and if you wish to be in such a relationship with someone, you need to openly and clearly tell them what you want. There should be no room for misinterpretation or assumptions which can hurt the other person later on. Your potential partner should know what they are getting into and how much they can expect from you. And if you both are on the same page, there you go.


Best Wishes.

Ans: प्रिय अजय,
मैं आपको सुझाव दूंगा कि आप इस मामले में कानूनी तौर पर कैसे आगे बढ़ें, इस बारे में किसी वकील से बात करें। भावनात्मक स्तर पर, मैं आपको सलाह दूंगा कि आप खुद को संभाल कर रखें। आपकी स्थिति के बारे में थोड़ा और विस्तार से जाने बिना मैं आपकी ज़्यादा मदद नहीं कर पाऊंगा।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आप भावनात्मक रूप से बहुत ही भ्रमित करने वाली और संवेदनशील चीज़ से निपट रहे हैं। लेकिन, शुरू से ही यह गलत रहा है, क्या आपको नहीं लगता? मैं यह नहीं मानना ​​चाहता कि आपने भी फ़्लर्ट किया या व्यवहार में लिप्त रहे, लेकिन शुरू से ही, गतिशीलता ठीक नहीं थी, क्योंकि वह आपकी दोस्त की पत्नी है। संभावना है कि उसे एहसास हुआ कि यह सही नहीं था, और उसने सीमाएँ निर्धारित करके इसे सुधारने का फैसला किया। अगर ऐसा है, तो मैं आपको सलाह दूँगा कि सीमाओं का सम्मान करें और उसे मजबूर न करें या उसका बहुत ज़्यादा पीछा न करें। मैं यह भी सुझाव दूँगा कि आप इस बात पर विचार करें कि यह आपको इतना परेशान क्यों करता है?

अगर आप अभी भी जवाब चाहते हैं, तो आप उससे पूछ सकते हैं लेकिन बहुत सावधानी से- उदाहरण के लिए, "मैंने देखा है कि हम इन दिनों ज़्यादा बात नहीं करते हैं। क्या कोई बात आपको परेशान कर रही है? अगर ऐसा है, तो मैं आपके फ़ैसले को पूरी तरह समझता हूँ और उसका सम्मान करता हूँ। मैं बस यह जानना चाहता था कि क्या मैंने कुछ गलत किया है।" इस तरह आप उस पर दोष नहीं डाल रहे हैं।

उम्मीद है ये मदद करेगा।

Ans: प्रिय अनाम,
आप सही हैं; ऐसा लगता है कि वह टालमटोल कर रहा है, लेकिन फिर, हम गलत भी हो सकते हैं। स्पष्टता प्राप्त करने का सबसे अच्छा तरीका उससे इसके बारे में पूछना है। सीधे पूछने से विवाद हो सकता है, इसलिए इसे अधिक सूक्ष्म तरीके से करें- उससे पूछें कि वह 5 साल में खुद को कहां देखता है। अगर वह अपनी योजनाओं में आपका उल्लेख नहीं करता है, तो यह संकेत होगा कि वह रिश्ते को लेकर गंभीर नहीं है। और छोटी-छोटी बातों पर ध्यान दें जैसे कि क्या वह उसके साथ छोटी अवधि की योजनाएँ बना रहा है, जैसे कि 3 महीने बाद की यात्रा की योजना या लंबी अवधि की योजनाएँ, जैसे कि किसी मित्र की शादी जो डेढ़ साल बाद होगी। ये छोटी-छोटी जानकारियाँ आपको यह अनुमान लगाने में मदद कर सकती हैं कि वह क्या करने जा रहा है। लेकिन मैं चाहता हूँ कि आप याद रखें कि ये सब सिर्फ़ अटकलें हैं। आप अपनी अटकलें ले सकते हैं, उन्हें सामने रख सकते हैं और स्पष्ट चर्चा कर सकते हैं।

मुझे उम्मीद है कि ये मददगार होंगी।

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे नहीं पता कि आप यहाँ किस सुझाव के लिए पूछ रहे हैं? लेकिन, सामान्य तौर पर, समलैंगिक या सीधे, अपनी बहन के पति से प्यार करना नैतिक रूप से गलत है। वह आपकी बहन का पति है; यदि आप इस भावना को आगे बढ़ाने की योजना बनाते हैं, तो आपको समझना चाहिए कि आप जानबूझकर अपनी बहन को चोट पहुँचा रहे हैं और एक भाई-बहन होने के नाते, यह उसका दिल तोड़ देगा। भले ही हम इसे 100 अलग-अलग दृष्टिकोणों से देखें, फिर भी आप गलत होंगे, और मैं चाहता हूँ कि आप समझें कि इसका आपके यौन अभिविन्यास से कोई लेना-देना नहीं है। मैं समझता हूँ कि लोग अपनी भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, लेकिन आप इसके साथ क्या करते हैं और आप इस पर कैसे कार्य करते हैं, इससे बहुत फर्क पड़ता है।

शुभकामनाएँ

Ans: प्रिय सोलर,
मैं समझता हूँ कि आपके लिए यह सब सहना कितना मुश्किल रहा होगा- कृपया दृढ़ रहें। आपके सवाल पर आते हैं कि क्या आपकी GF ने इस शादी को रोकने के लिए अपना 100% दिया- इस सवाल का सही जवाब उसके अलावा कोई नहीं दे सकता। अगर आपको संदेह है, तो आप उससे पूछ सकते हैं, लेकिन मुझे नहीं लगता कि इससे कोई मदद मिलेगी। अभी, आपका एकमात्र ध्यान अपनी भलाई पर होना चाहिए। अगर इस शादी को रोकने का कोई मौका है, तो वह उस पर है। आप वास्तव में इसके बारे में कुछ भी करने की स्थिति में नहीं हैं। मुझे पता है कि यह निराशाजनक है, लेकिन यह सच है। अगर आप कुछ भी करने की कोशिश करते हैं, तो आप उसके माता-पिता के साथ उसके रिश्ते को खराब कर सकते हैं।

आपको अपना ध्यान उससे और शादी से हटाकर खुद पर केंद्रित करना होगा। अपने प्रियजनों के साथ रहें। कोई शौक पूरा करने की कोशिश करें, खुद को व्यस्त रखें और अपनी पढ़ाई/करियर पर ध्यान दें। मैं समझता हूँ कि आपको चिंता है और इसके बारे में किसी काउंसलर से मिलना आपकी कल्पना से कहीं ज़्यादा मदद कर सकता है। लेकिन अगर आप इसके लिए तैयार नहीं हैं, तो अभी के लिए, वो काम करें जो मैंने आपको करने के लिए कहा है।


शुभकामनाएं।

Ans: प्रिय अनाम,
जबकि प्यार में उम्र मायने नहीं रखती, खासकर दो साल की उम्र का अंतर, फिर भी यह एक ऐसी पसंद है जो हर व्यक्ति में अलग-अलग होती है। अब, मान लीजिए कि आपकी पड़ोसी को आपकी उम्र से कोई समस्या नहीं है, क्या आपको पता है कि क्या उसके मन में भी आपके लिए ऐसी ही भावनाएँ हैं? उसे अपनी GF बनाने के बारे में सोचने के बजाय, पहले यह पता लगाएँ कि आप उसके लिए अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त कर सकते हैं और कैसे पता लगाएँ कि उसके मन में भी आपके लिए वही भावनाएँ हैं या नहीं। ऐसा करने का एकमात्र तरीका है धीरे-धीरे उसे इसके बारे में बताना और यह देखना कि वह कैसे प्रतिक्रिया करती है। लेकिन मैं चाहता हूँ कि आप याद रखें कि प्रतिक्रिया ही सब कुछ नहीं है। उसे मौखिक रूप से यह पुष्टि करनी चाहिए कि वह भी आपके लिए महसूस करती है, अन्यथा हमेशा गलत व्याख्या के लिए कुछ जगह बनी रहेगी।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि यह भ्रमित करने वाला होगा- आपने उससे बात की और आपके दृष्टिकोण से, चीजें सुचारू रूप से चलीं और फिर भी उन्होंने अचानक प्रस्ताव छोड़ दिया। लेकिन यहाँ एक समस्या है- हो सकता है कि उसके लिए यह वैसा ही अनुभव न रहा हो। जैसा कि आपने उल्लेख किया है, आपने सामान्य बातचीत की थी; क्या यह संभव है कि वह तीन सप्ताह के समय में आपसे अधिक जुड़ने की उम्मीद कर रहा था? हम निश्चित रूप से नहीं कह सकते कि इसका कारण क्या था, लेकिन एक बात मैं आपको बता सकता हूँ कि आप किसी ऐसे व्यक्ति की हकदार हैं जिसे आपसे शादी करने के लिए मनाने की आवश्यकता न हो। मुझे पता है कि आपने उसमें निवेश किया था, लेकिन उन तीन हफ़्तों को खोना एक ऐसी शादी के लिए समझौता करने से कहीं बेहतर है जहाँ दोनों साथी एक ही पृष्ठ पर नहीं हैं। कृपया अपनी कीमत समझें। मैं आपको उससे संपर्क करने या उनसे पूछने से नहीं रोक सकता कि क्या गलत हुआ, लेकिन मैं निश्चित रूप से आपको ऐसा न करने की सलाह दे सकता हूँ। आपको बेहतर संबंध मिलेंगे। साथ ही, मैं चाहता हूँ कि आप समझें कि आप केवल 31 वर्ष की हैं; आप अभी भी बहुत युवा हैं। जो आपके लिए सबसे अच्छा है, उससे कम के लिए समझौता न करें!

शुभकामनाएं।

Ans: Dear Anonymous,
If you were honest and transparent about your relationship history and he was okay with it, then you have nothing to worry about. His problems with your past are his problems; it’s not on you. First of all, it should not matter. Secondly, in case it does matter to him, you were completely honest about it from the beginning. If he is creating issues, he must take some time to sort it out. Making you feel guilty about it is not the solution nor the right approach. Please communicate the same to him, but in a kind and polite way, because even if it is not right, he might still be genuinely hurting. Give him the time and scope to sort things out in his mind. If this continues to be an issue, you might want to rethink the relationship. You don’t want to live the rest of your life with this same conversation going on in a loop.

Hope this helps.

Ans: प्रिय अनाम,
क्या आपने अपने साथी के आस-पास रहने वाले किसी व्यक्ति से संपर्क किया? किसी भी अन्य चिंता से ज़्यादा, आपको इस बात की चिंता होनी चाहिए कि कॉल और संदेश क्यों नहीं आ रहे हैं। उससे या किसी ऐसे परिवार के सदस्य या मित्र से संपर्क करने का प्रयास करें जो आपके बारे में जानता हो। आप दोनों जिस तरह से नियमित रूप से संवाद करते थे, उसे देखते हुए स्थिति ठीक नहीं लगती। मुझे उम्मीद है कि वह सुरक्षित है और जल्द ही आपसे संपर्क करेगी।

शुभकामनाएँ।

Ans: Dear Anonymous,
Being married doesn’t turn off your ability to appreciate good looks of people other than your partner but it is only okay up to a certain point. Most of the time, these attractions are fleeting and what really matters is how you handle them. But while we are at this discussion, I would remind you that your marriage or partner might not seem as interesting and exciting right now, but it is much more than that. Long-term relationships can become mundane. It is important to address anything that you might be lacking in this relationship- is the excitement missing? Do you need more emotional support or maybe more time and attention? N number of things can trigger what you are feeling right now, and at the same time, this can be stemming from nothing and you simply found another human being good looking. But I would still recommend healthy boundaries even if your intentions are completely pure.

Hope this helps.

Ans: Dear Anonymous,
I am sorry you are in this situation. It’s really tough to see your partner flirting with someone, especially your own siblings. It is a huge red flag and there is only one right suggestion- rethink the relationship. You deserve much much better than this.

Best Wishes.

Ans: प्रिय अनाम,
जैसा कि आपने बताया, पुराने दोस्तों का एक-दूसरे के बारे में पूछना बहुत सामान्य बात है, खासकर तब जब वे लंबे समय से संपर्क में नहीं रहे हों। इस मामले में भी ऐसा ही हो सकता है। निश्चित रूप से बताने का एकमात्र तरीका उससे पूछना है। यदि आप फिर से जुड़ने में रुचि रखते हैं, तो आप उसी के बारे में सोच सकते हैं और बातचीत के लिए वापस आने के बाद उससे पूछ सकते हैं। लेकिन मैं सलाह दूंगा कि कुछ भी मानकर न चलें और अपनी उम्मीदें न बढ़ाएं।

शुभकामनाएँ।

Ans: Dear Anonymous,
How can someone else tell whether you should or should not accept something? It depends on your values and desires. And what you want does not align with what you got- if that bothers you then you can rethink this. But also consider this one thing- what if your next partner treats you the same way? Would that be okay? Do you think these factors should matter in a relationship? Think hard on this and make your choice.

Hope this helps.

Ans: प्रिय श्रीजल,
अगर आपको पता है कि दृश्यों में कुछ भी अजीब या विवादास्पद नहीं है, तो अपना सिर ऊंचा रखें। यहाँ आप सबसे ज़्यादा यही कर सकते हैं कि अपने साथी से पूछें कि इस स्थिति में ऐसा क्या है जो उसे इतना परेशान कर रहा है- अगर उसका जवाब उचित लगता है, तो आप चीज़ों को स्पष्ट करने की कोशिश कर सकते हैं। लेकिन अगर यह सिर्फ़ उसकी मानसिकता या स्वभाव है जो पूरी स्थिति को उससे ज़्यादा जटिल बना रहा है, तो कृपया इस रिश्ते पर फिर से विचार करें। यह कई अन्य मासूम स्थितियों के साथ दोहराया जा सकता है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा

Ans: प्रिय अनाम,
यह इस बात पर निर्भर करता है कि धर्म आपके और आपके परिवार के लिए कितना महत्वपूर्ण है। अगर आपको लगता है कि यह बाद में बहुत सारी समस्याएँ पैदा कर सकता है, अगर और जब आप दोनों अपने माता-पिता को अपने रिश्ते के बारे में बताते हैं, तो मैं इससे बचने का सुझाव दूँगा। हो सकता है कि वह अभी आपसे प्यार करता हो, लेकिन क्या वह समय आने पर अपने परिवार के सामने खड़ा हो पाएगा? उससे पूछें और कोई भी निर्णय लेने से पहले खुद भी इस बारे में सोचें।
शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे खेद है कि आप ऐसी मुश्किल स्थिति में हैं। सबसे पहले, मैं जानना चाहता हूँ कि क्या आपके पास नौकरी है? यदि हाँ, तो क्या दो लोगों का वेतन मिलकर एक आरामदायक जीवन प्रदान करेगा? यदि नहीं, तो क्या आपको लगता है कि इस अर्थव्यवस्था में केवल उसका वेतन ही पर्याप्त होगा?
मैं चाहता हूँ कि आप खुद से यही सवाल पूछें। यदि आपके पास अभी तक नौकरी नहीं है, तो मैं आपसे आग्रह करूँगा कि आप इसके लिए प्रयास करें। वित्तीय स्वतंत्रता अत्यंत महत्वपूर्ण है, खासकर महिलाओं के लिए। अब, मैं जाति के बारे में टिप्पणी नहीं कर सकता, क्योंकि इसकी गंभीरता हर परिवार में अलग-अलग होती है, लेकिन यदि आपकी कमाई आपके माता-पिता को परेशान कर रही है, तो आप थोड़ा इंतज़ार कर सकते हैं और उच्च वेतन वाली नौकरी का लक्ष्य बना सकते हैं और उसी विचार को आगे बढ़ा सकते हैं। या कम से कम, अपने माता-पिता को दिखाएँ कि आप और आपके माता-पिता काम करने के लिए तैयार हैं। आय के बारे में उनकी चिंताएँ पूरी तरह से निराधार नहीं हैं, क्योंकि एक बार जब जीवन असहज हो जाता है, तो प्यार पीछे छूट सकता है। बेहतर करियर बनाने पर ध्यान दें और फिर शादी करें। यह अपने लिए करें, न कि केवल अपने माता-पिता के लिए।
आशा है कि यह मददगार होगा

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आपकी चिंताएँ कहाँ से आती हैं; और जैसा कि आपने कहा, महिलाओं की भी उतनी ही चिंताएँ होती हैं, अगर ज़्यादा नहीं। लेकिन अपने आस-पास की सभी शादियों को देखें- क्या वे सभी बुरी हैं? मैं कहूँगा कि अच्छी चीज़ों पर ध्यान दें। और धूम्रपान और शराब पीने के बारे में- लोगों की अपनी पसंद होती है। कुछ को यह पसंद होता है और कुछ को नहीं। मुझे यकीन है कि ऐसी कई महिलाएँ हैं जो किसी भी तरह की लत के खिलाफ़ हैं और वे आपके लिए एक अच्छी जोड़ी हो सकती हैं। यह सब कहने के बाद, मैं यह भी कहना चाहूँगा कि जब तक आप मानसिक रूप से इसके लिए तैयार नहीं हो जाते, तब तक आपको शादी नहीं करनी चाहिए। अगर यह आपको अभी इतना डराता है, तो किसी के साथ जुड़ना और अपने डर को उन पर थोपना और बिना किसी कारण के उन पर शक करना सही फैसला नहीं होगा। अपना समय लें और दूसरे रिश्तों को देखें- उनके सुखद पक्ष को देखें और यह आंकने की कोशिश करें कि क्या आप ऐसा चाहते हैं। मैं यह भी कहूँगा कि प्रेम विवाह आपके लिए बेहतर हो सकता है, क्योंकि इसमें थोड़ा कम "आश्चर्य तत्व" होगा।
लेकिन फिर से, जल्दबाज़ी न करें। इसे स्वाभाविक रूप से होने दें। आप केवल 28 वर्ष के हैं।
आशा है कि इससे मदद मिलेगी

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे बहुत खेद है कि आप इस स्थिति में हैं। जबकि मैं आपके लिए कोई निर्णय नहीं ले सकता, मैं आपको यह बताकर मदद कर सकता हूँ कि बाहरी व्यक्ति के दृष्टिकोण से यह कैसा दिखता है- इस प्रोफ़ाइल के साथ आपके BF की बातचीत वास्तव में उसके इस दावे का समर्थन नहीं करती कि "यह केवल जाँच करने के लिए है कि यह एक नकली खाता है या नहीं।" ऐसा लगता है कि वह चैटिंग और फ़्लर्टी वार्तालाप जारी रखने में रुचि रखता था। इसका मतलब यह नहीं है कि वह उस ऑनलाइन प्रोफ़ाइल के पीछे के व्यक्ति से प्यार करता है, लेकिन ऐसा ज़रूर लगता है कि वह कुछ रोमांच के लिए आपकी पीठ पीछे जा सकता है।

विश्वास और ईमानदारी एक रिश्ते में दो बहुत महत्वपूर्ण चीजें हैं, और यदि आप शादी करने की योजना बना रहे हैं, तो यह एक अच्छी शुरुआत नहीं है। इसके अलावा, टकराव पर उसका आप पर गुस्सा होना एक लाल झंडा है- उसने आपको गुमराह करने की कोशिश की।
यह आपकी पसंद है कि आप उसे छोड़ना चाहती हैं या उसे एक और मौका देना चाहती हैं, लेकिन जल्दबाजी में कोई फैसला लेने से पहले, खुद से पूछें-
1) अगर वह आपसे प्यार करता है, तो क्या वह किसी के साथ फ़्लर्ट करेगा या मनोरंजन के लिए किसी अजनबी से चैट करेगा?
2) क्या आप भी उसके साथ ऐसा ही करेंगी?
3) क्या वह ज़िम्मेदारी ले रहा है और माफ़ी मांग रहा है?
4) क्या आप इसके बाद उस पर पूरी तरह से भरोसा कर सकती हैं या आप हमेशा यही सोचती रहेंगी कि क्या वह आपको धोखा दे रहा है?
एक बार जब आप ईमानदारी से इनका जवाब दे देंगी, तो मुझे लगता है कि आपको पता चल जाएगा कि क्या करना सही है।

उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

Ans: प्रिय अनाम,
अगर आपको लगता है कि यह आपके लिए उसकी भावनाओं को प्रभावित कर सकता है, तो आपको उसे ज़रूर बताना चाहिए, अन्यथा, यह आप दोनों के लिए उचित नहीं होगा। मुझे यकीन है कि वह आपकी जाति, उपजाति या किसी अन्य कारक की परवाह किए बिना आपसे प्यार करेगी।
शुभकामनाएँ।

Ans: Dear BITSMUN,
The only way to know for sure is to ask. Without verbal confirmation, there is never 100% surety. Other than that, there are signs if a person likes you romantically- it is more of a gut feeling. Did you ever feel she likes you more than a friend? When in doubt, use a hypothetical situation. Tell her to imagine that you two are dating and ask if she thinks you will make a good couple. See how she reacts. It should give you a rough idea. But the best method is still to be an adult and admit you have some feelings, but let her know that you won't pursue it if she doesn't feel the same way.
Hope this helps.

Ans: प्रिय अनाम,
बहुत सी सफल प्रेम कहानियाँ ऑनलाइन शुरू होती हैं, लेकिन अगर वे ऑनलाइन ही रहें तो कहीं नहीं पहुँचतीं। किसी भी तरह की प्रतिबद्धता बनाने से पहले आपको उस व्यक्ति से वास्तविक जीवन में मिलना चाहिए। और वास्तविक जीवन में उससे मिलने से पहले, आपको सुरक्षा संबंधी सावधानियाँ बरतनी चाहिए, ताकि अगर चीज़ें उम्मीद के मुताबिक न हों तो आप सावधान रहें। अगर आप मिलने की योजना बनाते हैं, तो आपको अपने माता-पिता और करीबी दोस्तों को समय, स्थान और जगह के बारे में बताना चाहिए, हमेशा ऐसी सार्वजनिक जगह चुनें जहाँ लोगों की भीड़ हो, और अगर आपको थोड़ी भी असहजता महसूस हो या आपकी सहज प्रवृत्ति कहे कि डेट ठीक नहीं चल रही है, तो बिना किसी अपराधबोध के बाहर निकल जाएँ। सुरक्षा सबसे पहले आती है।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि किसी ऐसे व्यक्ति को जाने देना कितना मुश्किल है जिसे आप प्यार करते हैं, लेकिन अगर वास्तव में उसके पास अपने माता-पिता को मनाने का कोई तरीका नहीं है या आपके रिश्ते का कोई भविष्य नहीं है, तो आगे बढ़ना सबसे अच्छा है। मुझे पता है कि यह कहना जितना आसान है, करना उतना आसान नहीं है, लेकिन समय के साथ चीजें बेहतर हो जाएँगी। खुद पर ध्यान दें, और छोटे-छोटे कदम उठाएँ- जैसे अपने आस-पास ऐसे लोगों को रखें जो आपसे प्यार करते हैं और आपकी परवाह करते हैं, अपने परिवार और दोस्तों के साथ ज़्यादा समय बिताएँ, कोई शौक अपनाएँ, अपनी पढ़ाई या करियर पर ध्यान दें, यात्रा करें, फ़िल्में देखने जाएँ, नए व्यंजन आज़माएँ। हालाँकि ये सभी खुद को विचलित रखने के तरीके हैं, लेकिन समय के साथ आप पाएँगे कि इनसे आपको आगे बढ़ने में कितनी मदद मिली है। खुद को ठीक होने के लिए समय देना ज़रूरी है।
शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं समझता हूँ कि आप क्या चाहते हैं और वहाँ पहुँचने का सबसे अच्छा तरीका है छोटे-छोटे कदम उठाना। आप हर दिन अपने कम्फर्ट जोन से थोड़ा बाहर निकलकर शुरुआत कर सकते हैं- उदाहरण के लिए, अगर आपको कोई पसंद है, चाहे वह दोस्त ही क्यों न हो, तो नमस्ते और नमस्ते कहें और बातचीत करने की कोशिश करें। शुरुआत में यह मुश्किल हो सकता है, लेकिन जल्द ही आप इसमें बेहतर हो जाएँगे। फिर जब आपको कोई लड़की दोस्ताना तरीके से ज़्यादा पसंद आती है, तो आप बातचीत के लिए तैयार हो जाएँगे- आप एक साधारण नमस्ते से शुरुआत कर सकते हैं, और उन मामलों पर चर्चा कर सकते हैं जिनमें आप दोनों की दिलचस्पी है। आप उसे कॉफ़ी के लिए बाहर बुला सकते हैं, और यह तुरंत डेट पर जाने जैसा नहीं है। उसे अपने आस-पास सहज महसूस कराएँ और अगर वह किसी तरह की सीमाएँ बताती है, तो उनका सम्मान करें। बाकी, अंतर्मुखी होने में कुछ भी गलत नहीं है। आप जैसे हैं वैसे ही परिपूर्ण हैं।
शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे सच में खेद है कि आप ऐसी मुश्किल स्थिति में हैं। ऐसा लगता है कि आप पहले से ही जानते हैं कि आपका अतीत आपकी गलती नहीं है, इसलिए मुझे आपको यह याद दिलाने की ज़रूरत नहीं है। मैं बस यही चाहता हूँ कि जब भी आपको संदेह महसूस हो, तो आप खुद को यही बात याद दिलाते रहें। अब, अपने साथी की बात करें- हालाँकि यह थोड़ा अनुचित है कि वह आपको आपके अतीत के आधार पर आंक रहा है, यह उसके लिए भी अनुचित होगा क्योंकि उसने स्पष्ट रूप से उल्लेख किया है कि वह अपने जैसा ही कोई चाहता है; कोई ऐसा व्यक्ति जिसके पास कोई अंतरंग अनुभव न हो। मैं आपको यह नहीं समझा सकता कि यह इतने सारे लोगों के लिए क्यों महत्वपूर्ण है, लेकिन चूँकि वह अपनी पसंद के बारे में खुलकर बात कर चुका है, इसलिए मुझे लगता है कि उसे यह तय करने देना उचित है कि वह इस रिश्ते में क्या चाहता है। साथ ही, अगर उसे यकीन है कि यह अतीत की बात भविष्य में समस्याएँ पैदा करेगी, तो रिश्ते को आगे बढ़ाना वास्तव में सबसे अच्छा निर्णय नहीं है, जैसे कि सब कुछ ठीक है। स्वीकार करें कि चीजें ठीक नहीं हैं, और उसे शांत होने का समय दें। उसे फिर से साथ आने के लिए मनाने की कोशिश मत करो- मुझे पता है कि यह मुश्किल होगा लेकिन यह आप दोनों के भविष्य के लिए बेहद महत्वपूर्ण है। अगर वह वापस आता है, तो बढ़िया। अगर वह नहीं आता है, तो आपको पता होना चाहिए कि यह सबसे अच्छा है।
मुझे पता है कि आपको लगता है कि उसके बिना आपकी ज़िंदगी खराब हो जाएगी, और आप हमेशा दुखी रहेंगी, लेकिन आप गलत हैं। ऐसा नहीं होगा। आपके साथ बहुत अच्छी चीजें होंगी क्योंकि आप उन सभी के हकदार हैं।
शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
मैं आपकी चिंता समझता हूँ, और यदि आप शादी नहीं करना चाहते हैं, तो आपको नहीं करना चाहिए। लोग आपको बताते रहेंगे कि सब ठीक हो जाएगा, और शायद यह ठीक हो जाए, लेकिन यदि आप मानसिक रूप से शादी के लिए तैयार नहीं हैं, तो आपको कभी भी शादी नहीं करनी चाहिए।

अपनी चिंताओं को व्यक्त करने का प्रयास करें और अपने परिवार को बताएं कि शादी के विचार से आपको खुशी नहीं मिलती है। यदि वे फिर भी आग्रह करते हैं, तो उनसे पूछें कि यदि शादी सफल नहीं हुई और आप न केवल अकेले रह गए, बल्कि आप पर तलाक का ठप्पा भी लग गया, तो उन्हें कैसा लगेगा। मैं चाहता हूँ कि आप समझें कि उनका आग्रह प्यार और चिंता की जगह से आ रहा है, लेकिन मैं फिर भी आपको सलाह दूंगा कि जब तक आप तैयार न हों, तब तक शादी न करें।

शुभकामनाएँ।

Ans: प्रिय अनाम,
आज की तारीख में, उम्र का अंतर कोई बड़ी बात नहीं है, खासकर 1.5 साल, लेकिन मैं समझ सकता हूँ कि आपकी चिंता कहाँ से आती है। माता-पिता और खासकर सख्त माता-पिता को समझाना मुश्किल हो सकता है। लेकिन मेरा मानना ​​है कि अगर आप उन्हें समझाएँ कि वह आपको कितनी खुश करती है, आप दोनों कितने अनुकूल हैं, तो उन्हें समझना चाहिए। आपको कहीं से तो शुरुआत करनी ही होगी। साथ ही आप दोनों ही वयस्क हैं। और, माता-पिता हमें आश्चर्यचकित भी कर सकते हैं। यह संभव है कि वे उतनी बुरी तरह से प्रतिक्रिया न करें जितना आप सोच रहे हैं। समझाने की प्रक्रिया शुरू करें। यह काम करेगा।

मैं सकारात्मक बातों से शुरुआत करने का सुझाव देता हूँ। उम्र की बात महत्वपूर्ण नहीं है और आपको इसे ठीक इसी तरह से लेना चाहिए। बातचीत के बीच में इसे सहजता से सामने लाएँ। मुझे यकीन है कि वे पूछेंगे कि आपने इसके बारे में क्यों नहीं बताया। जिसका आपको यथासंभव बेपरवाही से जवाब देना चाहिए, जिससे उन्हें एहसास हो कि आज के रिश्ते में उम्र कोई निर्णायक कारक नहीं है।
उम्मीद है कि यह मददगार होगा।

शुभकामनाएँ

Ans: प्रिय अनाम,
मुझे नहीं पता कि आप वित्तीय सलाह या रिश्ते की तलाश में हैं, लेकिन सामान्य नियम यह है कि अगर आपको शादी करने के बारे में सोचते समय कोई चिंता है, तो चीजों को धीरे-धीरे लेना सबसे अच्छा है। शादी करने के वित्तीय बोझ के लिए, दोनों भागीदारों के लिए योगदान देना और ज़िम्मेदारियाँ उठाना महत्वपूर्ण है। जब चीजें बहुत आसान होती हैं
उम्मीद है कि यह मदद करेगा

Ans: Dear Anonymous,
I get that it's tricky but you have to understand that it's all in your head. Your exes might not even care, or even if they do, it does not matter. Your present partner doesn't have an issue with your past, and neither should you. What you are concerned about is a mere social construct. So every time you feel this way, make yourself understand that there's nothing to be guilty about.
Best Wishes.